一年一度的双十一网购逛欢节又要来了，不少人开始不淡定了。。有人开始向领导递交提假条：领导，入冬了，我缺棉衣、缺羽绒服、缺毛衣，含泪请假一天，望批准;还有的打亲情牌：尊敬的班主任，天气转冷，家中年迈父母腿脚不好，不便外出购置冬装，作为一个孝顺儿子，想在双十一为父母买几件棉衣，遂向您请假，望批准……
双11奇葩请假条
【精品段子】
我有一表姐和表妹(亲姐妹)吵架的时候特欢乐，姐：“白痴”，妹：“你妹啊”，姐：“对啊!”
男子沙滩休息，用沙子覆盖全身，唯JJ露出，一女子经过，惊见此景，用手拨弄半天后见四下无人，脱衣而坐，甚爽后，感叹道：MD，这TM玩意也有野生的!
深圳禁止电动车，为了方便我同事还是买了辆二手货。路上，同事看到前面路口抓车想掉头跑，一交警哥刚好看到他，我同事急了，连带后面一孩子一女人摔地上。交警哥一把把他逮住，你违反了交通规定，骑电动车也算了，你现在把人摔了，你说你要怎么办!我哥们一开口，他妈的这是我老婆孩子，我他妈想摔就摔。
在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗?”一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
一天， 我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”
我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了!”男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的!”男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好?”
大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一边问道：“男的女的?”
刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：你确定是问我吗?
一校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：”我的话完了。”
我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁?我同学一紧张说：别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了…
a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，老师看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。。。第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊!
今早让我们寝室老大带早餐…..我让他带两鸡蛋，那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了!
小时候跟家里的花猫关系特铁，铁到什么程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指!
一只狗应聘一份秘书的工作。“您会打字吗?”这只狗坐到打字机前以破纪录的速度打了一片毫无瑕疵的文章。“很好!不过，您会做咖啡吗?”这只狗跑进厨房，5分钟后端着三种咖啡，以及点心小面包出来。“很好!不过，我们要找的是一位会多种外语的秘书!”“喵，喵……”
小明去请教大师：大师啊!请问我啥时候转运啊!大师说：请看我手指的那个地方。只见大师指向了远方。小明问：是不是不远了啊!大师说：我的意思是下辈子。
为了看起来霸气点，我去搞了个纹身，纹的是唐僧。后来就一直运气不好，然后一神回复说：这得有81难呢!小伙子慢慢来吧!
一男来到得道高僧的住处，问：大师啊!我马上就要满40了，怎么还没女朋友啊!大师说：你问错地方了。我要是有女朋友还来当和尚啊?
记得是去年的一个同学聚会，上菜前大家在一起闲聊，一位陈姓同学说他明年准备读博了等等，然后旁边一同学插嘴，“哦，那下次再见你就该喊你陈博了”。。。席间一片欢声笑语我都没听懂，哈哈哈哈!
甲：你那个小瓶子里装的是什么? 乙： 是在厨房捉的两只苍蝇。 甲： 为什么不把它们打死? 乙 ： 这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所，让它们不服水土，最后抑郁而死。
人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”教室角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
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