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我要上厕所,报告!教官,我要上厕所,憋不住了!可教

来源:连笔字网 2023-12-07 18:57:57 作者:连笔君

报告!教官,我要上厕所,憋不住了!可教官不让去憋尿的事情

又到了一年一度的军训季,小茹顺利考上艺术学院,长相甜美专业又强的她让不好人心生爱目,但是小茹只有一个缺点就是膀胱小经常会因为尿急憋尿,小茹是个美女自然不好意思随随便便就让别人知道自己想撒尿,军训又不能随意去厕所,所以小茹一直很担心。
到了军训那天,小茹临出发前去了好几次厕所想把水份尽量都排掉,因为以往每次军训下了大巴车直接就会进行各种仪式和训练根本没有尿尿的时间。尽管这样,小茹在车上已经有了尿意,身边坐的又是个很帅的男生,很快小茹就感觉憋不住了问身边男生还有多久才到,男生叫子枫,看了看小茹明显感觉她在憋尿,又对小茹有好感,不禁想玩弄她一下,直接问小茹“你是不是憋尿了”小茹一下子脸就红了,立刻否认。子枫向她私处暗示了一下,“没憋着尿腿夹那么紧?”小茹不好意思的回过了头假装睡觉。终于到地方了,小茹已经憋的有些不能走路了,为了以防万一小茹早上贴了张卫生巾以免漏尿,此时正好用上,小茹坐的笔直一动不动,感受着下体水流一点点尿出来,尿到能憋住的感觉立刻停了下来。
经过一早晨折腾,终于到了午休,小茹憋了一早晨的尿终于解脱了,蹲在便池间一股热尿就打在了白色瓷池里,舒服的闭上了眼。可让小茹更痛苦的是下午的训练。
因为天气很热,中午喝了很多绿豆汤,清热利尿,小茹也忍不住多喝了几碗,中午休息小茹都没少跑厕所。到了下午训练小茹很快就憋的不行了,教官带过那么多学生,自然一眼就知道有哪些女生快要憋不住了,于是下令休息。小茹已经憋的不能走动了,装着休息的样子坐在地上从腿下面绕过去按着尿口,教官也看了出来,明白这些长得好看的姑娘都比较腼腆,于是要求大家开始训练,走到小茹面前问她“你是不是肚子不舒服,我带你去医务室”说着就扶着小茹往医务室走,等走到大家看不见的地方直接抱起了她,小茹一脸错愕的看着教官,但是肚子里的尿这么一晃憋的小茹叫了一声,教官往反方向走,小茹刚要说话就被教官打断了,“你不是想尿尿吗”小茹听到教官说话脸羞的不行,可也顾不上面子,直接把手捂向了私处。到了厕所教官把她抱了进去,这个时间也没人,直接放在便池上给小茹关上了门说了句“尿吧!”小茹独自在隔间里,顾不上羞耻的动作,剁着小碎步一手捂着一手解裤子,可是憋的太急了一只手根本捂不住,感觉马上就要尿出来了,小茹憋的在里面嗯嗯啊啊的叫着,教官听出声音不对,就敲了敲门问小茹“尿了吗”里面传来小茹焦急的啜泣声“我....我解不开裤子,要憋不住了”教官打开门,把她两只手都捂在小茹的裆部,然后自己帮小茹解开裤子退到一半,看到小茹白色的内裤底部已经全都湿了并且在不断扩散,教官知道小茹已经憋到极限了,现在把手松开就会全都尿在内裤上,教官跟小茹说“我把内裤往下脱你就蹲下尿”小茹紧紧夹着腿,对教官心生爱慕,一边剁着脚一边跟教官说“教官,我想要把尿,不然我就尿裤子,就说是你让我憋的~”教官也很喜欢她,就答应了她的要求,把她抱出来站着一个角落的下水道口,一手帮她捂住私处一手脱去小茹的内裤,两只胳膊架起小茹的双腿,大大的岔开,把小茹的屁股对着下水道口,跟小茹说“可以尿了”虽然是小茹要求的,但这是她第一次这样,害臊极了,一点也尿不出来,憋的直哆嗦,教官看她使劲憋着就吹起了口哨“嘘嘘嘘”小茹实在憋不出,紧闭着眼睛浑身都没劲了,一股尿猛的就泚了出来尿了一地,教官还不停安慰小茹“没事没事啊,尿出来就舒服了,别害羞都尿出来啊”小茹憋都憋不住,一股脑全尿了出来,终于尿完了,小茹想要站起来,教官把她放下来,让她岔开腿蹲着,突然猛的按了一下小茹的膀胱,一股尿又泚了出来,小茹大叫了一声,羞红了脸。教官说“起来吧!你憋的太多了肯定还有余尿,现在舒服了吗”小茹站起来,刚要提上内裤被教官拦了下来,“内裤脱了吧!都尿湿了穿着多难受。”小茹才发现内裤已经完全湿了,慢慢脱掉,穿好裤子和教官一起出去了。从此小茹和教官也有了很好的联系一直没断,他们就快要结婚了~

有个密室逃脱的"我要上厕所",怎么过关啊

攻略1:
刚开始可以在枕头边找到筷子,在被子那里找到一把钥匙,在床的那个正界面可以看到一个小半圆,点击木桌可以找到小猫,在电视机下面的柜子瞎点可以打开那个柜子,拿到ps2,在旁边的柜子上可以找到一本黄色的书,和一个碗,旁边可以找到热水瓶。

在蓝色的衣柜顶上可以找到泡面,用钥匙打开写字台的抽屉,可以拿到电源线,手柄,ps2游戏CD,打开ps2的详细资料,把手柄和游戏CD点上去,然后先选中那个组装好的ps2,点电视界面,可以发现密码~~~然后在打开电脑,用小猫开启电脑,出现键盘,把密码输入~~~贞子出现,把贞子选中,在对面空白的墻上乱点,找到起子~

开始泡面了~~~先点击热水瓶的详细资料,把电源线接上,把泡面丢到碗里,再选热水瓶,把热水注入碗里,再用那本黄色的书盖上,一会用筷子吃面。在碗底找到另一把钥匙,打开写字台的最后一个抽屉,拿到充电器,把充电器安到电钻上,在床旁边的电源开始充点,然后只要把电钻对准门把就可以进厕所了。
攻略2:

1.桌子底下的猫(用于开电脑的声音);
2.钥匙——被子旁边(用于开竖着的三个抽屉);
3.钥匙——吃完方便面后发现于碗底(用于开横着的抽屉);
4.热水瓶——书柜旁的阴影中(用于泡面);
5.ps2手把——竖抽屉(插在ps2主机);
6.ps2主机——电视下的冰箱里(用于取电脑的密码[0602],配全后在电视上得到);
7.充电器——横着的抽屉里(插在电钻上后,选中电钻,在按电源插座充电);
8.黄书——冰箱旁边的书柜(用于盖泡面);
9.泡面——兰色衣柜顶上(选中碗公-点详细资料-选中泡面-点大屏幕中的碗公);
10.碗公——放黄书柜子旁的柜子(放泡面);
11.游戏盘——竖抽屉中(用于ps2主机);
12.筷子——枕头旁(用于吃泡好的面);
13.电源线——竖抽屉中(插在热水瓶,加热用);
14.贞子——电脑中得到(用于拿到电钻,选贞子-点详细资料);
15.电钻——墙中拿到(用于开厕所门锁)。

我很快要去军训,我上厕所多,尿频,军训教官会不会不让我上厕所,家长死活不愿意给我写条,说写条会扣分

首先,得明确军训的目的,它是为了增强现代大学生的体质与意志力的,也就是说,是为了健康着想的,如果因为军训,憋尿什么的,导致身体受损,岂不是得不偿失?
所以,直接的办法,就是找辅导员或者班导师说明情况,一般情况下都会同意的,可以申请半训,学分什么的都不会影响的;
然后就是家长的问题咯。。不至于为了分数。。拿自己孩子身体开玩笑吧;
最好,教官,基本都是你们差不多大,大不了几岁的,他们也是按规章制度办事而已。

我弟弟现在读高一,在军训中。但是今天因为教官不让他去上厕所,他一时没忍住就上到裤子里了,后来跟老师

告诉他,男人就要能屈能伸,就因为丢了一次人就放弃,未免也太让人小看了吧,而且过一阵子人们就忘了,不用这么在意

职高学校军训,教官打人。 就是大家都在站军姿的时候,我跟教官说我要上厕所。他说什么站军姿是什

你杀吧,看用不用坐牢!首先医药费打人者必须承担,然后你可以逐级反应情况,如果老师和学校都不管的话,直接找他们领导,军训的都是战士,肯定有干部带队,你不要出面,让家长去!必须让他们赔礼道歉!

补充

实在不行,就报警,验伤

上厕所憋不住的故事

这一次可以说是我平生憋尿时间最长的经历了。记不清是上小学二年级还是三年级的时候,学校组织我们整个年级的学生在一个非常重要的演出上当群众演员,其实就是让我们坐在台下配合台上的表演摇晃手中的花束、国旗之类的道具。彩排时如果想上厕所的话必须凭一张票上的副券,再找到一个负责人请假才可以。副券好像一共有三张,可最后我一张也没有用,最后我憋了10多个小时的尿,被迫当众就地解决了。
早上8点我们就被送到了演出现场,到场的还有来自其他小学的学生。开始前老师让有需要的同学都去上一趟厕所,可当时我的两边坐着男生,他们纹丝不动地挡在我的两边,我自然不好意思去厕所,况且我那时确实还没有憋尿的感觉。
一上午很快就过去了,我们的任务很简单,只要记住每场应该晃动哪样道具就可以了,主要是陪着台上的演员们排练。中午的时候,工作人员给我们发了一些吃的和一瓶矿泉水当午餐。这时我已经感觉有点憋了,小肚子被憋得发酸。只不过因为一上午都没有喝水,所以并没有感觉很急。比起上厕所,我当时更想喝水,可是我却怎么也拧不开那瓶矿泉水,看着别的同学咕咚咕咚痛快地喝着水,再看看自己手里满满一瓶清亮的水,心里别提多难受了。
下午的排练开始了,尽管我一上午滴水未进,可是我的尿意还是随着时间一点点地增加着。我已经憋得有点坐不住了,就在椅子上挪来挪去地乱动,还不断地摆弄手里的两样道具,结果把道具都弄坏了,这样反倒让我在之后的排练中更加狼狈:嗓子被渴得冒烟;小肚子被尿胀得酸痛;手还要攥紧快要散架的道具。有时候道具的一部分掉到了地上,我还要弯下腰去捡,已经被尿充满的膀胱被猛地一挤,立刻感到一阵剧痛。尿时不时地漏出来一点,裤裆里早已是湿漉漉的,当时真有一种生不如死的感觉,现在我都无法现象当天自己是怎么挺下来的。
晚上七点多,彩排结束了,我们被带到演出大厅外的一间屋子里吃晚饭,晚饭是盒饭和一盒软包装的巧克力奶。盒饭非常难吃,再加上我当时渴得难受,所以我只吃了几口就不再吃了。那一小盒巧克力奶倒成了我的救星,因为是软包装的,我很轻易就能打开,然后几口就给喝光了,虽然这无疑会增加我的尿意,但当时我管不了这么多了,因为实在是太渴了!
吃完晚饭,我们又被领回演出大厅,并被告知八点钟演出正式开始。我虽然没有那么渴了,但越来越强烈的尿意却让我更加难受。正式演出比彩排多了主持人报幕和演讲,但少了导演的打断,而且进行顺利,所以并不让人觉得很长。通过观看后来发给我们的纪念光盘,我发现演出还是挺精彩的,可那时被一泡尿折磨着的我却真的没心情欣赏。我手上按照在之前无数遍彩排中练习的那样挥动着道具,下身却忍不住地乱动:我的屁股在椅子上前后地挪动,并使劲往下坐,两只脚互相地踩着,可是怎么也找不到一个能令我舒服的姿势。
演出终于结束了,我蹒跚地跟着队伍退场,并登上返回学校的大巴车。因为时间已经很晚了,大巴车刚一到校门口老师就让我们解散回家,而不用再回教室了。很多同学都风风火火地跑进学校里的厕所释放自己的膀胱,可对我来说,学校的厕所里没有灯,晚上很黑,我不敢上,而且厕所离校门很远,厕所里也挤满了人,就算我能坚持走到厕所,也不可能及时地抢到一个蹲位。所以,我径直走向在路边等着我的妈妈,然后将手里攥着的那瓶矿泉水一把塞给她,着急地说:“妈妈,我要先撒泡尿!”边说着我边走进路边的一个树坑里。当时有不少同学正陆陆续续地在校门口前下车,有的直奔厕所、有的在寻找自己的家长。但我已无暇顾及他们的目光,在便道上昏暗的灯光的掩护下,我一把拽下自己的外裤、有些发潮的秋裤和已经湿透的内裤,然后蹲下来,一股热流从我两腿间喷出,这泡折磨我已经一天的热尿终于被源源不断地排出体外,我就这样蹲在路边,在众目睽睽之下尿了好久。我至今也不敢相信我当时竟作出这个大胆的决定,可若非如此,等待我的恐怕只有一条湿透的臊裤子……
尿完以后,妈妈帮我拧开了那瓶矿泉水。我边喝着水边跟着妈妈走回家,终于结束了这难受的一天。
如今回想起那天的经历,感觉如果不是当天喝水较少,自己绝不可能坚持一天不上厕所,如果按照我平常的喝水量,顶多一个上午(8.00 - 11.00)我就绝对撑不住了。自从这件事之后,当我每每在网上看到有关于一些艺人因为排练、演出、出席活动而被迫憋尿、随地小便,甚至被尿憋坏的报道时,总能感同身受:活人被尿憋死真的不是不可能呀!

补充

大学军训上厕所被教官打

他打你是因为你把帽子扔在地上。

你知道为什么解放军除了洗澡睡觉以外,不管做什么都要戴着帽子吗?因为在解放军的纪律里你的帽子就相当于你的“头”,你把帽子丢了就相当于你把你的头丢了,这是军队的大忌。

解放军要求着装要严肃,训练时必须穿作训服,工作时必须穿常服,战斗时必须穿作训服,生活时必须穿生活便服,绝不能随意混穿。你军训的时候丢掉帽子,这就属于着装不规范,那教官惩罚你也很正常。是你应该去跟教官道歉。

军训的时候很多学生都以上厕所为理由来偷懒,你们以为教官不知道但其实他们心里清楚得很。教官很讨厌这种偷懒的行为,但是又不能不给你们上厕所,所以只能一直忍着不发火,而你只不过刚好撞到枪口上,给了教官一个泄愤的机会而已。

谁有很搞笑的笑话 我要的是很经典的那种 谢了!!!

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:
“I am sorry.”

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把日本人给我垫上,要面朝上"……

小白兔de故事 (郁闷专用笑话)
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"

一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青
蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:
“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来
上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:
“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈
坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一
直狂笑到下车~!
40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是
不傻!
41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家
牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎
的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了
半天,大喊:“撤退!”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就
求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他
非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,
来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:
“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,
指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某,把你的作文给大家念一下!
小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听
犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈
说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,
大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜
的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读:
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不
爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果
再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:
那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个
烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大
声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多
不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。
“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

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