世界声音万千，其中不乏天籁之声。有些声音听过了，欣赏了 ，也就忘却了。有一种声音，欢乐也好，悲伤也罢，却总是终生难忘的，那声音总在心田萦绕，涵养着自己的生活。
这是什么声音——是母亲的声音。
每个人都是在这声音的陪伴下长大的。在我小的时候，总是觉得母亲的温柔不是给我的，母亲声音清脆、甜美，唱起小二黑结婚，唱起张无可报花名美妙至极，如果母亲去唱戏一定是名角。但在那时那声音却让我异常的痛苦。我们家曾下放农村，在广阔的天地生活了十年，小时候的我多愁善感，在家排行老二的我，觉得自己不是母亲亲生，还是上小学时，我就认为自己一定是父亲捡来的。
家里的姐姐比我大两岁，但是家中所有的重活都是我去做，母亲总是说大姐身体不好，出外干活总是带着我，让姐姐在家。每每听到这样的话，我就觉得母亲的声音是那么的刺耳，那么的不公平。
一天半夜，我认为那就是半夜，母亲带着我去东山背树枝，确切地说是偷树枝，向着东山走，我的心里满是不平，山风的声音从耳边飞过，一阵紧过一阵，母亲不让出声，我才懒得出声呢，那时的我认可听山风的嚎叫，也不愿听到母亲的声音。我觉得那山风呼啸至少是均匀而公正的。那夜，除了山风的声音，还有我和母亲在重压下喘着粗气的声音，树枝是不能背的，要用头顶，免得地上留下痕迹。那一捆捆树枝压断了我的童年，悲苦着我幼小的心灵。
生活的艰辛和无奈让我对母亲的声音倍感冷漠，即使是在温暖的家里，我也觉得那份温柔不属于我。那时的我是倔强的。记得是一个大雪天，母亲我们都坐在土炕上，母亲在教大姐做针线，母亲说话的声音很细，很小，极具温柔，可我却觉得那么刺耳，我不想听，我说要去野外拾牛粪，起身向门外走。母亲用异样的目光看看我，没有出声，在她看来我是坐不住的。我背起粪筐，迎着北风一直向北走，北风中的我不知道在想些什么，也许我只是想逃离那不属于我的温柔。我家的小黑狗跟着我，小黑狗的叫声清脆而活泼，走到离家很远的地方，有一条很深的沟，我躺在沟的背风处，小黑狗爬在我的身旁，它小声的哼哼着，迷惑的双眼望着我，我觉得世界如此的寂静，昏暗低沉的天空，旷野的寒冷，北风的呼号……这一切都是我生命中的美丽，那时的想法没人能理解。无边无际的寒冷让我无处躲藏。
春天终于来了，我们全家回城了。最让我高兴的是我可以继续读书。回城是可以安排子女就业的，姐姐比我大首先让大姐上班了。本来母亲也想让我上班，在农村的学校给我开了一张毕业证，那是一张纸，早已发黄，可是那时我刚读初一，实在太小，母亲的愿望落空了，我有幸继续读书。两年后，我考上了市里最好的高中。念高中的条件是：家务活全包，出嫁时不能和你姐比。母亲正式对我说。我理解母亲的不易，不再觉得母亲的声音刺耳，只要让我读书，我已无限感激。
我努力读书，勤快地做家务。暑假我把家里的被子能一天全都洗完，我期望母亲表扬的声音，那是奢侈的祈盼。尽管我的手臂可能是由于用力过度留下了颤抖的毛病，但那是的我理解了母亲持家的不易，感激姐姐上班帮助父母供我们姐弟三人读书。母亲的声音不再刺耳，我能听出其中的不易和无奈。我只有努力读书，努力做家务，用以报答家人供养我读书之情。
我变得默不作声，认真读书，并开始写文章，用文字表达我的心声。两年后我去外地读大学，在校读书期间，我很少回家，换季的五一，十一，我也不回家，读书的日子并不是很快乐，学的专业我并不喜欢，那年代，考虑的是如何吃饭，然后才能考虑自己的爱好。但是我读书依然很努力，这也许是多年养成的习惯。学校无人的五一，十一，我就自己看书。我知道家里的条件，自己从吃到穿都很节俭，大二时，我得了贫血，并化验出了乙肝，营养不良造成的。记得那年十一，我依然没有回家，开学了，学校热闹起来，从家乡回来的同学，拿了一个袋子给我，我打开袋子，袋子里是一条用尼龙线编织的裤子，我拿着袋子发呆，裤子里有一张字条：这是你大姐给你织的裤子。一人在外不要太苦自己，一切都会过去的。字条没读完，我已泪如雨下。我的耳边再次响起母亲的声音。血浓于水，亲情能融化一切。是的，一切都会过去。我早就不再认为自己不是亲生的。对于父爱母爱的理解早已不只是停留在母亲是否偏心上了。
“修身在正其心”，当一切都端正了之后，其实我的性格已经定型。只是再遇到不公正的事情时，我会思考，学会了谦让和忍耐。对母亲我总是有些许的愧疚。我曾在一篇文章里写到：母亲老了。我时时望着蓝天长叹，我真的不知给予什么可以让母亲的晚年感到宽慰。母亲老了。真的老了。我真的愿意用我的生命换回母亲象其她母亲一样悠闲地漫步街头。
母亲生病时，她的声音不再清脆，不再甜美，高音也上不去了。病榻前，母亲曾说：没想到可以得你的济。母爱在疾病面前，变得如此脆弱，这世间如果有来世，我会好好在做一次母亲的女儿，用我一生的时间倾听母亲的声音，让那声音不再成为遗憾，希望那声音，印在心田永远是美好和温暖。
母亲的声音，是一生中最难忘的声音。母亲的声音，是这世界上任何声音都无法替代的。那声音，会在心田成为永恒。