我出轨了，竟然是见面第三次就出轨了。
我和他认识是在去年元旦晚会的活动上，到现在也不过半年多的时间，我27岁，他29岁。晚会是文化局和广播电视台主办的，出演节目的都是各个单位推荐的。我的节目是民族团结舞蹈，他表演的节目是一首歌《有多少爱可以重来》。他略带深沉的优美的声音“当爱情已是桑田沧海，是否还有勇气去爱。”深深引起了我的共鸣，我从小就喜欢音乐，对一些深情的歌没有任何抵抗力。他下台后，我递上了一杯温水。其实那时我们并不认识，只是在排演时匆匆见过几次而已。他对我笑了笑，很绅士般地道了谢。我简单的客气了一下，做了自我介绍，算是认识了。
第二次见面是在我们单位，他过来取一份材料。在取材料我们简单聊了几句，同事将材料复印好后，他很快就离开了。当时我也许有些预感，好像我们之间会发生点什么，鬼使神差地互加了微信。
那天晚上，我们在微信上互致了问候，开始了聊天。他问我是否单身。我说不是，我的男友在国外。其实那时我确实对他心动了。后来又问我星期天有什么安排。我问他：你不会还没有女朋友吧？他说他已经结婚了。我心里不由的一沉，我说我和我的男友在一起五年了，只不过三年前被公司委派去了国外。他说他不会介意的。然后他向我进行了表白，他说他早就对我动心了，从排演见到我的时候，就心里放不下了。虽然早想和我表白，苦于没有机会。他问我能不能接受他。我说我们都是有家庭的人了，这样做不大好吧。
我和我的老公昊是在大学里认识的，他的家里很有钱，可以说是一个纨绔子弟，喜欢吹牛大牌玩游戏，但对女人却不怎么用心。我在大学里是个活跃分子，天生的闲不住，知道昊家里很富裕的，爱玩又不喜女色，自然而然的成了我和我的几个闺蜜捉弄的对象，有时我们聚餐后就喊他过来逗逗他让他买单，有时故意在人多的时候偷偷亲他一下，看他的尴尬相。在经常不断的打闹中，他和我心理渐渐起了变化，在校外一次活动中一不小心我们发生了关系，后来我才知道，他虽然纨绔，却是一个真情种子，对我是一心一意的好，毕业以后我们结了婚，他进了一家外资公司，我到了事业单位。
我们结婚后，虽然不是异地，但他在外资公司经常要出差，也是过着聚少离多的生活，很少天天腻在一起。他虽然爱玩，只是打打游戏喝喝酒，不会乱玩。他所谓的朋友都是他的玩友，没有异性朋友。他不善于和异性打交道，不会哄女孩子开心，对我也一样，基本就是实话实说，从来也不用甜言蜜语哄哄我，就是情人节和七夕节都不送我小礼物。
可能是家庭条件比较好的缘故，从来就没有过什么上进心，他的一切家里都给他准备好了，什么都可以唾手可得，从小没有吃过苦，什么都会依靠家里。也许这就是富家子的通病吧，我有时看不惯他，就故意和他吵闹，可是他总是依然故我。只不过他很宠我，只要我需要的东西，不用我开口，他就会满足我。其实，他真的不懂我，我渴望得到的不是物质上的满足，我是希望他卿卿我我的天天宠着我，我喜欢那些腻腻歪歪的情话。他不知道我的内心有多花，总认为我是个踏实过日子的女人。其实，我也是很疼他的，我会假装很爱很爱的样子，去和他撒撒娇，和他说一些温柔的话。但我的内心是枯寂的，特别是他出国这两年多的时间，我就像忍受煎熬一样。在我需要他的时候，都不在我身旁。在这些日子里，我已经失去了耐心，我的心就像滚烫的油，稍有火星，就会燃起来。
也就是这个时候，我遇见了他，第二次见面后，我们微信聊了几次，有些迫不及待地想见到对方。于是在星期六我们相约去了郊外，爬了一天的山，期间也免不了亲亲说些思念的话。晚上回来我们在市里最好的一家酒店了吃了饭，吃完我们就开房了。说起来真的很荒谬，第三次见面，我们就上床了，也许大多数人不会相信，然而事实就是这样，我们一拍即合走在了一起。
这也许是定数，恰巧在我寂寞的时候遇到了他。我承认我很渣，而且属于渣的掉土的那种，但我内心的寂寞确实是难以忍受的。他对我温柔，也很细心，可以说是谨慎，洗澡刷牙，一样不落，事后他仔细收拾了衣服，说怕他妻子发现端倪。回家的路上，我有些失神，听到他始终挂念着妻子，我不由地感到失落。
他在三年前就结婚了，他和妻子都是教师，只不过他是一个学校的负责人，家里条件不是很好，买房什么的家里也帮不上什么忙，现在刚妻子刚生了孩子，而且还有房贷车贷，压力是很大的。他说他和妻子结婚，就是找一个能和他一起能挣钱的，一起来还贷养家。虽然他们没有什么感情，但她没有嫌我穷，和我结了婚，我就不能抛弃她。她是一个过日子的人，平时连化妆品都舍不得买，都是选择最便宜的，一年都用不了三百块钱。买菜都是选了又选，贵一点的菜都舍不得。我理解他了，聊天时我曾问过他，你爱她吗？他说，谈不上爱，但她是能陪我过日子的人。我说，那不会影响你和别人在一起吗。他说，不会，我心里有她。
他让我不要随便去找他，说怕他妻子知道，这我明白了。他说有事的时候微信里说，他过来找我。后来我们也只见过一面，是在五一假期期间，他来我们单位查阅档案，档案不归我们办公室管，是档案处的，只是匆匆一瞥，点点头打了个招呼而已，但是我的心有些慌乱，起身的时候把杯子都碰倒了。我和闺蜜说了这件事，闺蜜说，你中毒太深了，该治一治了。
我有些日子了，总是失眠，有时会想到他。其实我早已想开了，对于虚幻的爱情，不值得去留恋。我的失眠，也许是一种新鲜带来的感官上的刺激吧。一个不一样的男人，给我不同的感受，心里总觉得有些放不下。正如闺蜜说我的，肯定是中毒了，而且这中毒的诱惑性太大了。
在聊天时他总说不要想我，我知道他也在努力地克制着自己，毕竟他不想失去爱他为他甘愿受苦受累的妻子。他说，我们之间的爱，只能到此为止了，如果还有怀念，就埋在心里吧，把它当做一个美好的记忆，痛苦的时候拿出来品尝。我笑了，一种苦涩的笑。我能感觉他的心跳，我无意拆散他们的家庭，我也不想失去我的家，这种事情，不能要求太高，偶尔做了，也不要总是绕不开，太过留恋它。即使再喜欢的人，天天在一起，也有厌烦的时候，厌烦了还不如就此罢手。
我们最后一次见面是在今年六月底，在一个星期日的傍晚的时候，我们在竞秀公园见了一面。没有多说什么，算是为这场感情画上一个句号吧。我说了，该结束了，这样的结局不是很好吗。他嘿嘿地笑了，说以后还会想我，但不会再打扰我了。他说祝你幸福，同时也祝自己幸福。就这样我们分开了，望着他走向公园的出口，我的鼻子不由的一酸！驻